На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает,
что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть
и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит
очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:
"Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?

Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин

Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Контролер в поезде:
- Гражданин, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Армянское радио

- Что такое социализм?
- Это самый долгий путь к капитализму.

- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.

- Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее?
- Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Что представляет собой съезд тружеников села в Москве?
- Это было десять дней, которые потрясли ГУМ, ЦУМ и "Детский мир".

Армянское радио

- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.

Стоят две блондинки на остановке.
Одна спрашивает у другой
-Какой автобус ждёшь?
-25.А ты?
-Тоже
Приходит 50.
-Ура! Вместе поедим.